Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является.

Оригинал взят у navigator011 в Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является.
Оригинал взят у 9812af в Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является.
Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является.
«Открыться для близости означает принять другого на своей территории, не ощущая себя захваченным или поглощенным, и погрузиться в этого человека не теряя собственного бытия».
В. Паззини

Близость — это то,[Spoiler (click to open)]ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их.

На пути переживания близости могут возникать различные препятствия в виде слияния с партнером и организацией зависимых отношений, ошибочно воспринимаемых как близость или, напротив, из-за страха быть поглощенным человек остается изолированным из-за невозможности открыть свои границы другому. В том числе близость может восприниматься как способ избегания одиночества, такая мотивация является компенсаторной, тогда потребность не в близости, а в нахождении способа, позволяющего как-то преодолевать собственное одиночество.

На пути к близости я иду на встречу другому человеку, предъявляю себя, сталкиваясь с собственным несовершенством, которое может сопровождаться чувством стыда и страхом отвержения, вызывая внутренний конфликт, решение которого — выбор между двух зол. Часто в нашей культуре под близостью понимают обычный половой акт, тогда как близость включает в себя не только телесный, но также духовный, интеллектуальный и эмоциональный аспекты.

Так что же такое близость и с чем мы ее часто путаем? Зачем платить такую высокую цену?

близость_рис



Одиночество

Одиночество не самое приятное переживание, хотя, я думаю, что в жизни любого человека бывают моменты, когда ему хочется побыть одному с самим собой, чтобы осмыслить какие-то моменты собственной жизни, помечтать, пофантазировать, запланировать какие-то вещи и это скорее здоровая история. Сложнее приходится тем, кому одиночество невыносимо, кому требуется всегда быть рядом с родными или друзьями, или наполнять свое время делами только ради того, чтобы не оставаться одному. Эту иллюзию можно поддерживать с помощью непрестанно работающего телевизора, частых телефонных разговоров, переписками или просто «залипанием» в социальных сетях, рассматривая фотографии или странички своих виртуальных друзей, и, таким образом, только увеличивать собственное одиночество.

Одиночество, по мнению философов экзистенциалистов, — это данность, с которой сталкивается любой человек, и которую невозможно избежать. Мы все одиноки, так как другой человек, даже самый близкий, не сможет вас целиком и полностью понять, пережить то, что переживаете вы, полностью погрузиться в ваш опыт.

Разделяют 3 вида одиночества:

Внутриличностное одиночество — я отрезан от самого себя. Сложность с осознованием своих потребностей. Я не понимаю кто я, чего я хочу и т.п. Это утрата контакта с самим собой.
Межличностное одиночество — это отсутствие контакта с другими людьми. Мне не с кем поделиться своими переживаниями, меня никто не понимает. Такой вид одиночества сопровождает людей, даже находящихся в отношениях, и субъективно вызывает ощущение отрезанности от других.
Экзистенциальное одиночество, пожалуй, самый тяжело переживаемый опыт одиночества. когда человек отрезан от себя, от друзей или членов семьи, от всего мира, он один во всей вселенной.
Это довольно пессимистичная, на первый взгляд, позиция, но несмотря на это близкие отношения позволяют нам приблизиться к другому и/или приблизить другого к себе на столько на сколько это возможно и, таким образом, разделить с ним в том числе свое одиночество и снизить накал этого переживания, наполнив отношения искренностью, доверием, теплом, принятием. Но при этом важно понимать, что одиночество никуда не девается и его невозможно заменить человеком, заткнув в себе терзающую «дыру» с помощью этого человека, попадая вместо близости в зависимые или контрзависимые отношения, где близостью и не пахнет, а внутренний конфликт вместо того, чтобы решаться только усугубляется. А важно научиться быть в контакте с собой и со своим партнером.

Несовершенство

Несовершенство – еще одна экзистенциальная данность, с которой мы сталкиваемся в нашей жизни и вынуждены как-то мириться. Никто не совершенен в этом несовершенном мире. Несовершенство часто бывает обусловлено чувством стыда, а оно может усиливаться в моменты приближения к другому, в моменты, когда я показываю, предъявляю, вверяю себя другому. А он меня видит, видит со всеми моими недостатками и достоинствами. Переживание стыда может также блокировать возможность близости, т.к. стыд может быть настолько непереносим, что я и помыслить не могу о том, что другой меня увидит таким. Но при этом запредельный стыд, проживаемый совместно с другим, принимаемый другим без критики, оценки и порицания – снижает свой накал и имеет большие шансы на «излечение».

Зависимость

Переживание близости не подразумевает постоянного слияния с партнером, ведь тогда человек теряет себя — свои границы, свою целостность, свои желания, потребности, нужды. Когда нет границ, мне нечем контактировать с другим, и тогда я либо прилипаю к нему, либо желаю поглотить. В то время, как в случае близости границы гибкие, они способны впускать другого на свою территорию и переживать временное единение, за которым обязательно следует отход – возврат к себе и переработка опыта близости. Это цикличный процесс сближения и отхода, каждый новый цикл которого является, в идеале, осознанным выбором быть в близости. В случае слияния с партнером каждый отход может субъективно переживаться, как расставание, а расставание, как «маленькая смерть», с ощущением, что отрывают какую-то часть тебя, а это очень болезненно, очень. И в этом смысле оставаться в длительных отношениях — не значит, что выбор сделан единожды и навсегда — это не так, потому что постоянно происходят изменения — меняетесь вы, меняется ваш партнер. Оставаясь в близких отношениях с партнером человек совершает этот выбор каждый день, а может быть чаще, и в этом заключается свобода быть в отношениях.

Контрзависимость

Полярностью слияния, где границы полностью или частично размыты, является ситуация, когда границы являются настолько жесткими и не эластичными, что их не удается открыть вовсе, либо невозможно адекватно регулировать фазы открытия-закрытия границ, они ригидны. Контрзависимое поведение чаще всего демонстрируют подростки в момент необходимого отделения от родителей, когда под сомнение ставятся их авторитет, правила и нормы – подросток бунтует. В то время, как настоящее взросление – это возможность делать то, что хочешь, даже если этого хочет твоя мама. При таком поведении человек ощущает себя изолированным и одиноким, несмотря на то, что в жизни у него может быть большое количество разнообразного общения. Такие люди чаще всего испытывают так называемый страх близости, который, конечно может сопровождаться также и другими переживаниями, поскольку все мы уникальны в своей субъективности. В то время как близость позволяет разделять горе, печаль, страдания, а приумножать радость, счастье, любовь.

Пять условий, необходимых для близости

Первое условие – это, собственно, желание или намерение вступить в близкие отношения. Это мой выбор, за который мне придется нести ответственность, иногда ее сложно осознавать и тогда, проще обидеться или обвинить другого в том, что, по каким-то причинам, близость не случилась.

Второе условие — это отвага, необходимая для совершения такого рискованного шага и предъявления себя. Ведь каждый раз на пути близости мы рискуем. Рискуем быть отвергнутыми, рискуем испытать боль, т.к становимся уязвимыми или беззащитными: «мой бедный ёж сбpосил все иголки — он совсем pучной.» И такая отвага вызывает у меня не мало уважения.

Третье условие — доверие. Это мое намерение доверять этому человеку себя со всем, что есть. Иногда нам кажется это невероятно ужасным, чаще — это то человеческое, что есть почти в каждом в силу нашей несовершенной природы. Порой доверие-это очень хрупкая субстанция, особенно если есть «негативный» опыт обманутого доверия. Это могло случаться в любых форматах отношений: детско-родительские, дружеские, романтические. Это то, что часто называют предательством. А здесь речь идет не о каком-то факте, а о том, чтобы вверить себя другому. Так могут рождаться тяжелые чувства и их различные комбинации: страх, стыд, страх стыда, стыд стыда. Тогда необходимо проделывать большую работу, например, в терапии, чтобы шаг за шагом, очень медленно в процессе терапевтических отношений восстанавливать эту удивительную возможность и дар — доверять.

Четвертое условие — уважение к инаковости или признание права другого быть другим. Это то, что называют словом принятие. Это про то, что другой не обязан соответствовать моим ожиданиям. Точно также близость не требует ничего взамен, т.к., на мой взгляд, близость может не быть взаимной. Принятие другого – это непростая история, и, мне кажется, почти недосягаемая на 100%, если только вы не просветленный. Речь идет скорее опять же про намерение, про возможность диалога и способности договариваться в сложных моментах.

Пятое условие — осознанность. Именно осознанность позволяет «чувствовать» собственные границы и регулировать их проницаемость. Осознанность позволяет решать, кого и на сколько близко я подпускаю. Нет необходимости быть со всеми нараспашку, занимаясь душевным стриптизом, разумно разделять разные уровни близости и дистанцированности с разными людьми.

Таким образом, сталкиваясь с вопросами близости, человек неизбежно встречается с экзистенциальными переживаниями одиночества, несовершенства, ответственности, свободы и выбора. А это позволяет надеяться на то, что человек способен творить собственную жизнь, совершая осознанные выборы и принимая ответственность за них.

Аксиятов Марат

В Киеве есть куртизанки?

Оригинал взят у fish12a в В Киеве есть куртизанки?
А если есть, то почему полицейский называет их шлюхами?

http://www.unian.net/society/1326741-kive-jal-chto-iz-za-plotnogo-grafika-rabotyi-v-mvd-u-nego-net-vremeni-na-kurtizanok.html


Что значит свобода во всем!
Аж завидки берут.

Что такое женщина? Нужна ли ей Плетка?

< жрец Порш Че- без пизды>
< 8 Марта- женский день>



Прима без пизды:
Жопа в положительном смысле:
Как это может быть?

Эмоция 4 измерения, блясукаааа.



Вот орден номер 15, без пизды!

Вот состав участников:

010111 дама Пик
010110 дама Треф
010101 дама Червей
010100 дама Бубей
010011 дама Ветра
010010 дама Воды
010001 дама Горы
010000 дама Земли

Вы, конечно, поняли что Дамы Ицзина- это не совсем Дамы Большой колоды и Дамы Малой Колоды.

Дамы тут- супруги Рыцарей, до которых мы ещё не дошли.

Кроме 8 дам сегодня играют и 7 господ:

011111 господин Пик
011110 господин Треф
011101 господин Червей
011100 господин Бубей
011011 господин Ветра
011010 господин Воды
011001 господин Горы.

Господин Земли,011000 будет послезавтра!

Без пизды- иньский день, женщин больше, чем мужчин!
Рассмотрим подробнее оставшуюся без пары Даму Земли:

010000, китайское имя смотри в 128_septagramms

1. Это Янская гексаграммы.
Второй сын среди 5 дочек!
Сверхмужчина, имеющий 5 любовниц!
Причём на второй позиции, означающей СТРАСТЬ:
1. Деньги, одна из любовниц его старше, и обеспечивает деньгами.
2. Страсть, это он сам.
Точнее, сама Дама Земли.
Каждая гексаграммы может быть и мужская, и женская.
Об этом- в другой раз.
Дама с мужским характером, что такого?
3. Секс, любовница читрини
4. Сердце, романтическая любовница- лотос
5. Мозги, умная любовница- Софья Ковалевская или Мария Кюри. А может- даже жена Эйнштейна, придумавшая атомную бомбу?
6. Душа, любовница- ангел, монашка, святая Тереза...

Что ещё можно сказать о Даме Земли:

100000,
Внутри находится Госпожа Земли,
До неё ещё дойдём.

В конце:
А)110000 принцесса Земли
Б) 000000, Царица Земли
В) 011000, господин Земли
Г) 010100, дама Бубей
Д) 010010, дама Воды
Е) 010001, дама Горы

В 4- х случаях мы остаёмся снова в Дне Положительной Жопы, дне Без Пизды!!!!

Я, мужья и эзотерика :)

Оригинал взят у tanya_simonovva в Я, мужья и эзотерика :)
Почему многие эзотерические идеи я считаю провальными и неработающими - они напоминают мне историю с ненавидящими меня мужьями клиенток.

Есть такая категория мужей - они меня ненавидят. Чаще всего - абстрактно и заочно. Как человека, из-за которого жизнь их стала гораздо хуже. Потому что была у них раньше жена, всем удобная - делала как скажут, послушная, покорная, а что недовольная - это ничего, кому сейчас легко. А потом пошла на эту терапию к этому психологу и теперь сладу с ней нет никакого: делает как ей удобнее, спортом занялась, носится все время где-то. Это же не женщина, а приличных слов не подберешь!
И когда в итоге женщина уходит к другому мужчине, который умеет слышать, заботиться, договариваться, словом, контактный (а таких случаев много, вот сегодня только беседовала с такой женщиной:), то тогда, конечно же!, эта психолог виновата. Надоумила, научила нехорошему. Если б не психолог, такая хорошая семья была бы до сих пор!

Вот и в эзотерике. Всегда найдется какая-нибудь фигня, которая объяснит явление. Фигня эта, конечно, - есть следствие кармы, нехороших обстоятельств, сглаза, дурных мыслей окружающих и пр.
Причем это удивительным образом вполне сочетается с идеей о собственном всемогуществе и величии типа "это я сам такого президента себе притянул". Но это уже другая история.

когда секс без желания девушки - нормально?

Оригинал взят у maudsley в когда секс без желания девушки - нормально?
Всем привет.
Вот скажите, все мы хотя бы раз в жизни встречались с такой ситуацией, когда вы приглашаете представительницу прекрасного пола, скажем, на ужин с предполагаемым продолжением, все вроде бы идет по плану, девушка улыбается и щебечет, ее грудь вздымается от волнения, в глазах скачут чертики... И упс! - вдруг она ничего не хочет. Вот так и говорит - что-то мне не хочется. Или говорит, что она передумала. Или что ты ей не нравишься, и хотя ты хороший, но только как друг... До этого было все окей, но внезапно что-то не сложилось, и девушка отказала. Цветы вянут, шампанское выпито, а вечер вот-вот будет испорчен. И в этой ситуации пустить все на самотек - это лишить себя последней надежды, не так ли?

Как сказал известный психолог, академик РАЕН, М.Е.Литвак, если женщина соглашается на чашечку кофе, то она согласна и на секс. И дальше: «большинство изнасилований – это в действительности так называемая игра «Динамо», когда женщина хочет секса с данным мужчиной, но моральные установки ей это запрещают».

Так вот, предлагаю подумать над тем, как по-вашему, в каких случаях будет нормально прекратить это "Динамо" и надавить на девушку и заставить ее заняться с вами сексом?

Такой же вопрос к девушкам. Представили описанную ситуацию? Как по вашему, когда мужчина имеет полное право добиться своего, даже если девушка не очень этого хочет?

Poll #1961924 Нормально ли, что мужчина заваливает женщину и заставляет её насильно заниматься с ним сексом, если..

если он перед тем потратил на неё много денег

Да (я - мужчина)
6(11.1%)
Нет (я - мужчина)
15(27.8%)
Да (я - женщина)
0(0.0%)
Нет (я - женщина)
33(61.1%)

если он настолько возбуждён, что он думает, что не может остановиться

Да (я-мужчина)
7(13.2%)
Нет (я-мужчина)
13(24.5%)
Да (я-женщина)
1(1.9%)
Нет (я-женщина)
32(60.4%)

если она занималась сексом с другими парнями (не девственница)

Да (я-мужчина)
4(7.5%)
Нет (я-мужчина)
16(30.2%)
Да (я-женщина)
1(1.9%)
Нет (я-женщина)
32(60.4%)

если она под кайфом или пьяна

Да (я-мужчина)
7(14.0%)
Нет (я-мужчина)
12(24.0%)
Да (я-женщина)
0(0.0%)
Нет (я-женщина)
31(62.0%)

если она позволяет ему трогать её выше пояса

Да (я-мужчина)
10(19.2%)
Нет (я-мужчина)
9(17.3%)
Да (я-женщина)
5(9.6%)
Нет (я-женщина)
28(53.8%)

если она сначала соглашалась, а потом передумала

Да (я-мужчина)
9(17.6%)
Нет (я-мужчина)
10(19.6%)
Да (я-женщина)
4(7.8%)
Нет (я-женщина)
28(54.9%)

если она его спровоцировала

Да (я-мужчина)
9(17.3%)
Нет (я-мужчина)
10(19.2%)
Да (я-женщина)
4(7.7%)
Нет (я-женщина)
29(55.8%)

если она его сексуально возбуждает

Да (я-мужчина)
6(11.5%)
Нет (я-мужчина)
13(25.0%)
Да (я-женщина)
0(0.0%)
Нет (я-женщина)
33(63.5%)

если они давно встречаются

Да (я-мужчина)
6(11.8%)
Нет (я-мужчина)
13(25.5%)
Да (я-женщина)
1(2.0%)
Нет (я-женщина)
31(60.8%)

Хуевый понедельник

< календарь Михаила Архистратига>


Сегодня по обычному календарю родился Галилей.
15 февраля хуй знает какого года.
Быть может, в понедельник даже.
Но Хуевый ли это был понедельник?
Или пиздатый?
А может быть, Еб твою мать понедельник Пиздатого года?

Сегодня принимаем гостей.
Валет Бубей с двумя дамами.
Дама Червей- жена, Дама Бубей- любовница.

Мне роль Вальта Бубей играть.
А жене- Вальта Треф!

Как-то так.
Хуево, три Вальта и две дамы.
То есть, одна дама стала Вальтом!

Наблюдения за ломехузой. Часть шестая — ломехуза-эксперт

Оригинал взят у inesacipa в Наблюдения за ломехузой. Часть шестая — ломехуза-эксперт
helloween_by_glooh-d84rn92

Продолжая тему о близких отношениях в исполнении ломехуз (а поскольку самый скверный на свете партнер — это нарцисс, то сабж неизбежно перетекает в разговор о нарциссизме), поговорим о ломехузе-эксперте.

Первым в цикле был пост о ломехузе-критике — и речь в нем шла главным образом о схемах, по которым критик художественной продукции извращает само понятие критики, оценивает текст или картину согласно своему отношению к авторам, не имея ни навыка, ни мозгов для объективной оценки. Поскольку за время пребывания в соцсетях передо мной прошел целый строй любителей оценивать произведение по политической, социальной, конфессиональной принадлежности его создателя, я и привела примеры разных типов таких "оценщиков". Если учесть, что многие искренне считают себя не троллями, а критиками, восприняв, тем не менее, манеру не критики, но именно троллинга, то неудивительно, что критика, благодаря ломехузам, издыхает в корчах.

Collapse )

Читая "Вишневый сад".

Оригинал взят у step_bg в Читая "Вишневый сад".

В минувшие выходные прошла заключительная встреча литературного клуба, на которой обсуждался «Вишневый сад» Чехова. Предварительно вооружившись рекомендациями по правильному чтению «в целом», дополнил «экипировку» статьей Томаса Манна «Слово о Чехове» и заметкой «О Чехове. После лекции» Ильи Роготнева.
Collapse )